Из этой статьи вы узнаете:

Послеродовая депрессия, усталость, стресс, отсутствие времени на что-либо, кроме ребенка – все это давит на психику и многие молодые мамы говорят себе: «Я беременна, но не готова стать мамой» или «Это не для меня, я чувствую, что кто-то забрал у меня мою жизнь». Обычно общество осуждает таких женщин, им говорят, что все это пройдет, но так ли это на самом деле? И что же делать женщине, которая пожалела о своем решении иметь ребенка?

Если заглянуть в Интернет, то можно видеть, что подавляющее число разговоров о материнстве сводится к вопросам о том, как забеременеть, выносить, родить и воспитать ребенка. Трудно найти женщину, которая говорит просто: «Я сожалею, что решила стать мамой» или «Материнство не для меня». Но это вовсе не означает, однако, что такие женщины не существуют и проблема эта становится все более распространенной в последнее время.

Распространенные мифы

Все разговоры о беременности среди молодых девушек сводятся обычно к «ванильным» розовым мечтам о счастливой семейной жизни и прекрасных послушных детях, которые будут дарить родителям радость. Как правило, даже во время протекания самой беременности, женщина еще продолжает находиться в розовых очках, слабо представляя, с чем ей придется столкнуться в реальной жизни непосредственно после рождения.

Для того чтобы заглянуть в корень проблемы и рассмотреть, как разбиваются мифы о прекрасной жизни, можно прочитать слова одной из таких матерей. Наталья И. пишет: «Я не знаю точно, в какое время начала сожалеть о том, что решила стать матерью. Первые проблемы начались еще во время протекания беременности, но тогда я еще не до конца понимала, что меня ждет. То время прошло, словно в розовом тумане. Я ожидала рождения дочки и была уверенна, что с ее появлением все будет просто прекрасно. Родственники и друзья, окружающие меня, мило улыбались и обещали помогать.

Но после рождения дочки я осознала, что нести все бремя ответственности за нее придется только мне одной, так как у всех свои дела и заботы. Посильную помощь оказывал муж, но только после работы, да и я не могла перекладывать на него проблемы по уходу, так как ему после тяжелого рабочего дня необходим был отдых. В этот момент я с горечью осознала, что материнство – это не для меня, и глубокая депрессия стала моим постоянным спутником.

Я не могла признаться в этом никому, так как все кругом убежденны, что это великая радость родить и воспитывать ребенка. Но я ощущала все совершенно иначе, поскольку тело сильно изменилось и, естественно, не в лучшую сторону. Свободного времени у меня просто не было, даже вырваться раз-два в неделю куда-то отдохнуть не получалась, так дочка поначалу часто плакала, не смотря на то, что врачи после множества проверок не находили никаких проблем со здоровьем.

Дальше не стало лучше. Она немного подросла и стала проявлять такую гипер активность, что родители не выдерживали с ней больше часа. Тогда я осознала, что мой ребенок, по сути, кроме меня никому и не нужен. Очевидным решением было ждать, что время все исправит. Сначала я ждала, пока она начнет ходить, потом говорить, дальше – пока станет все понимать. Но время это было безвозвратно потеряно для меня, а жизнь ведь так скоротечна…»

Как быть

Такие женщины, как Наталья И. не выдерживают груза обязанностей, который внезапно сваливается на них. В этот момент они впадают в депрессию, что часто сказывается на психике ребенка. Виноваты ли такие женщины? Вовсе нет, просто для них открылась новая сторона в их собственной личности – материнство не для них. Есть ли выход из этой ситуации? Иногда можно услышать классический совет о том, что в таких случаях необходимо поговорить с кем-то, но это действительно поможет?

Наталья И. однажды попыталась поговорить о своих чувствах со своей лучшей подругой, матерью двоих детей. В итоге, как рассказывает сама Наталья: «Я быстро пожалела о своем решении открыться, так как сразу заметила – моя подруга совершенно не понимает, что я имею в виду. Она спросила меня о том, что сделала бы, если б смогла вернуться назад во времени? Выбрала бы я жизнь без Софии (так зовут мою дочь)?

Я видела, что ей этот разговор был отвратителен, да и мне тоже. Объяснить, что именно я чувствую, так и не удалось. Конечно, я люблю свою дочь, теперь она у меня есть и я ее не отдам никому. Но, если бы тогда я не решилась бы на такой шаг, то возможно сейчас я была бы счастливее, и эта мысль часто не дает покоя. Точно знаю, что на второго ребенка я не соглашусь, но говорить об этом подруге я не стала, просто сказав: «Я, видимо, устала и не могу правильно выразить свою мысль. Давай оставим эту тему». Вот так я и застряла в себе с чувством полного отчуждения.

Плохая мать

Матери, которые чувствуют себя так же, как Наталья И, очень часто слышат обвинения о том, какие они плохие. Но чаще всего, эти утверждения приходят... от самих себя. Как сообщает Наталья: «Я постоянно чувствую себя плохо, и мне кажется, что все вокруг видят, какая я плохая мать. С одной стороны, мне скучно по своей независимой жизни, иногда я фантазирую о том, как бы все было, если б не родилась Софийка, что бы сейчас делала и где бы была. Иногда я фантазирую о том, что я нахожусь в Индии, посещаю магазины со специями и ароматическими маслами, не беспокоясь о том, взяла ли я влажные салфетки, чтобы вытирать рот дочери. А потом я чувствую себя виноватой. Мысль о том, что я представляю себе жизнь без ребенка, наполняет меня страхом и стыдом».

Обычно, когда женщины слышат о таких матерях, которые искренне признаются в разочаровании того, что у них есть дети, то они делают последних жертвами словесных нападок. Как правило, утверждается, что если мать не хотела иметь ребенка, то она плохая мать. Но это далеко не всегда так. В большинстве случаев те женщины, которые жалеют о том, что родили ребенка, стараются компенсировать чувство вины, очень хорошо относясь к своим детям. Бывают, конечно, исключения, но все-таки вина за то, что они дали жизнь ребенку, который этого не просил, делает таких женщин очень хорошими и справедливыми матерями.

Как говорит сама Наталья: «Нельзя сказать, что я не люблю Софию. Я играю с ней, рассказываю истории, читаю сказки и многое другое. Но очень часто я чувствую внутренний протест. К примеру, находясь на детской площадке, меня преследуют мысли: «Боже, что я тут делаю, как долго это займет? Где моя старая жизнь?»

Выход из ситуации

Получается, что женщины, которые не готовы стать матерью, но все же сделали это, живут в атмосфере раскаяния и ожидании того, что ребенок наконец-то вырастит. То есть, даст возможность вернуться к прежней деятельности, вновь стать независимой, что позволит избавиться от чувства лишения свободы и потери драгоценного времени.

Есть ли готовое решение, чтобы уменьшить негативные чувства? Конечно, в первую очередь, нужно смириться с мыслью, что старая жизнь не вернется, и моменты счастья и свободы нужно искать в настоящем. Иногда выходом может стать создание блога или написание книги. Помогает интересное хобби или работа, не отнимающие много времени и которыми можно заниматься на дому. Иногда, если выпадает возможность, спасает поездка куда-нибудь в одиночку, которая нужна для подзарядки и восстановления себя. Если же сложно найти выход из ситуации самостоятельно, но стоит обратиться к психологу, который профессионально поможет восстановить внутреннюю гармонию и избавиться от навязчивых мыслей.

Итог

Тем женщинам, которые ощутили в себе неготовность к роли матери, нужно знать, что они не одиноки. Хотя общество обычно осуждает такие высказывания, но наша планета потому и настолько прекрасна, что состоит из разнообразных личностей. Соответственно, не стоит погружаться в депрессию, а необходимо найти мир внутри себя и воспитать ребенка достойным человеком, чтобы гордость от осознания важности этой миссии помогла справиться в тяжелые годы после родов.

Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать, то имеем в виду, что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому. Это значит, мы уже реализовались и теперь можем стать« средством» для удовлетворения потребностей ребенка. Но если мы понимаем, что еще не готовы отдавать, не хотим и не умеем это делать, то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.

Мама хочет внуков

Вы женаты уже второй год, есть своя квартира, и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой. Все дело в том, что стоит только папе и маме прийти в гости, как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили…», «пора бы позаботиться о появлении наследников». Вначале родители только намекали, потом обижались, а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.

Катя (30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот, теперь всю рутину на подчиненных переложишь, — отреагировал на эту новость ее муж. — А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела, но не сейчас. Но спорить не стала. Тем более что« бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное — роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша, чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это. Включилось подростковое сопротивление — вы все хотите, а я не хочу! И вы меня не заставите.

Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет — ждать.

Где будет жить ребенок?

Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома(матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.

Алиса(28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева(по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение — отпустить растение на волю — было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.

Как быть? Размышляя над своей готовностью стать мамой, подумай, а есть ли в твоей квартире или комнате место для ребенка. А организуя для него пространство, помни, что кроватка должна стоять в светлом, теплом углу без сквозняков. Необходимо обеспечить к ней свободный и удобный доступ. Из кроватки должен открываться вид на всю комнату, чтобы малыш мог наблюдать за мамой. Решившись переделать свою суперсовременную студию в обычную двушку, где будет удобно ребенку, ты перестанешь задаваться вопросом о готовности быть мамой.

Ребенок не помешает моим планам?

Друзья неожиданно позвали на выходные в Киев? Не вопрос, час на сборы — и вот ты уже на вокзале. На работе организовали курсы изучения итальянской кулинарии? Не беда, что домой ты приходишь не раньше одиннадцати вечера. Не пропускать же такое развлечение! И думая о том, что пора заводить детей, ты волей не волей сравниваешь свою нынешнюю, полную впечатлений жизнь с круглосуточным сидением дома в окружении грязных подгузников.

Аня (26) была уверена, что выбрала лучшее время для рождения ребенка. Она собиралась писать диссертацию и заодно забеременеть — все равно дома сидеть, что зря время терять? Аня оформляла документы в аспирантуру и параллельно готовилась к ЭКО. Между пункцией и переносом яйцеклеток она собралась получить рецензию на аннотацию к своей диссертации. Стоит ли напоминать, что это достаточно нервная процедура. Надо сформулировать свою позицию, отстаивать ее перед рецензентом. Еще не понятно, что он скажет. И получилось, что Аня сосредоточилась не на рождении ребенка, не на принятии своего тела(раз пришлось делать ЭКО — значит, с этим были проблемы), а на диссертации. Это стало главным.

Как быть? Так уж получилось, что работа, путешествия, увлечения считаются у нас вещами правильными, присущими развитым личностям. Посвятить себя воспитанию ребенка значит превратиться в домашнюю курицу — босую, на кухне, в фартуке. А между тем работа мамой — самая творческая из всех возможных. Детские переживания, чувства — все продукт маминого труда. И это занятие гораздо увлекательнее любого другого. И главное, результат — куда более качественный.

Подобные слова не звучат для тебя убедительно? Может, стоит поговорить об этом с психологом. Или с близкой подругой, у которой есть дети. Спроси, что именно она приобрела с рождением ребенка. Ведь что бы ты сейчас ни думала, но с появлением в твоей жизни детей ты ничего не потеряешь, а только приобретешь.

А-а-а-а. Что мне с ним делать!!!

У тебя есть муж, квартира, стабильный доход и готовность посвятить ребенку как минимум ближайшие три года своей жизни. Но ты понятия не имеешь, как за ним ухаживать. Как кормить грудью, пеленать, купать, как успокаивать, как с ним разговаривать и что делать, чтобы он не вырос избалованным или излишне зажатым? Все эти вопросы ставят тебя в тупик. Воспитывать ребенка — это так сложно!

Как быть? Ребенок развивается через общение. Раньше навыки правильного общения передавались в семье. Но сейчас этому приходится специально учиться. Надо получить массу знаний по уходу за малышом и его воспитанию. Ведь воспитывать мы начинаем с самого начала: что-то поощряем, что-то запрещаем. Составить программу действий помогут курсы подготовки к родам и родительству. Выбирать стоит по рекомендациям. Если же вызывающих доверия курсов в твоем городе нет, старайся побольше времени проводить в гостях у друзей, у которых уже есть дети. Наблюдай, задавай вопросы и, конечно же, читай книги. Ты станешь понимать — что к чему. И страх перед неизвестным отступит.

Ох боюсь, боюсь, боюсь

1. Хит-парад женских страхов перед беременностью открывает боязнь испортить фигуру . Интересно, что этот страх возник сравнительно недавно. Раньше его испытывали только профессиональные балерины и актрисы. А, например, сейчас каждая четвертая англичанка(опрос проведен британской Grazia) говорит о своем нежелании иметь детей из-за боязни растолстеть. Причем, что интересно. Размеры и формы трусливых девушек вовсе не обязательно похожи на модельные. Все дело в специфическом отношении женщины к своему телу. Его воспринимают как драгоценную оболочку, которую ни при каких обстоятельствах нельзя попортить.

2. Другой распространенный страх — боязнь за время сидения с ребенком поглупеть . Однако, как выяснили американские ученые, во время беременности женщины умнеют. Под влиянием гормональной перестройки организма увеличивается количество синаптических связей между нервными клетками — и мы начинаем думать быстрее. А уж после родов, когда необходимо выполнять несколько неотложных дел одновременно, мозг молодой мамы работает гораздо интенсивнее, чем у директора производства.

3. Замыкает тройку лидеров боязнь испортить отношения с мужем . Чаще всего этот страх маскируют мантрой: с рождением ребенка в наших отношениях ничего не изменится и мы будем так же любить друг друга. Изменится. И надо понимать — как и быть к этому готовой. В паре мужчина и женщина живут друг для друга. Когда появляются дети, они становятся партнерами, то есть объединяются для выполнения одной общей задачи — удовлетворения потребностей ребенка.

Тренинги

Путешествие в страну Родительство В жизни мы обучаемся многим вещам, но, как быть родителями, нас не учат. На тренинге ты и твой партнер узнаете, какими родителями будете, что ожидаете от ребенка и что он ожидает от вас. Сможете увидеть трудности, с которыми столкнетесь, выработаете способы взаимодействия в паре: мама — папа. Ты построишь свой индивидуальный план подготовки к роли мамы. Тренинг предназначен для пар, готовящихся к зачатию или уже ожидающих ребенка, а также родителей маленьких детей. Продолжительность тренинга — 3 занятия по 3 часа каждое. www.perinatalpsy.ru

Знаю и умею Название тренинга очень точно определяет его суть. После него действительно появляется ощущение, что ты знаешь про маленького ребенка все и все умеешь с ним делать. Акушеры-гинекологи помогут подготовиться к родам. Психологи расскажут о правилах общения с новорожденными. Педиатры — как ухаживать за детьми, например: как купать или чистить уши двухдневному малышу. Занятия рассчитаны на будущих мам, находящихся во втором триместре беременности. Присутствие пап приветствуется. Продолжительность тренинга — 14 занятий по 3 часа каждое. www.semiaplus.ru

Что читать

А. Макмахон« Все о рождении ребенкка»

Доброжелательные ответы на все вопросы-страхи, которые могут возникнуть в ходе беременности. Впрочем, книгу можно читать и тем, кто только готовится к зачатию, чтобы страхи не возникли.

Г. Г. Филиппова, Е. Ю. Печникова, Е. И. Захарова «Беременность»

Настольное пособие для беременных. Полезное абсолютно для всех и необходимое для тех, кто живет в маленьких городах, где нет возможности получить квалифированную психологическую помощь.

И.В. Добряков. «Как родить здорового ребенка. Руководство для будущих родителей»

Книгу о том, как зарождается жизнь и что происходит с беременной женщиной, стоит читать, чтобы обрести уверенность и психологический комфорт перед родами.

Фото: Vostok Photo(1), GettyImages/Fotobank.ru

Летним утром я сидела за ноутбуком, потягивала латте и вдруг замерла - не помню, когда последний раз были месячные. В обеденный перерыв я купила пачку тестов и сделала тест. Положительный.

Остаток дня я провела в ошеломленном состоянии. Казалось, я узнала важные новости, но о ком-то другом. Я не могла поверить, что я беременна, у меня будет ребенок. Я не знала, как рассказать об этом мужу, поэтому купила поздравительную открытку «С днем отца». Я написала ему смс: «приезжай скорее» и сделала другой тест.

Через полчаса муж пришел домой, я вручила ему открытку. Он удивленно взглянул на меня. Я молчала. Он прочитал мой текст на открытке - «В ожидании». «Не может быть», - сказал он. Я протянула два положительных теста.

Отношение к беременности

Я замужняя женщина тридцати лет из среднего класса, беременность должна была вознести меня на седьмое небо от счастья. Я не хотела ребенка сейчас. Меня раздирали противоречивые чувства, но я поняла - нельзя показывать сомнения по поводу ребенка. Общество считает, что есть всего два типа женщин.

Если вы относитесь к первому типу, ребенок для вас высшая цель, главный приоритет. Цель вашего существования сводится к тому, чтобы обслуживать этот неугомонный кулек. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю вы должны быть на седьмом небе от счастья. Вы с легкостью бросаете работу и хобби, чтобы круглыми сутками следить за ребенком. Людям, у которых нет детей, пренебрежительно говорите: «Вы не представляете, что такое настоящая любовь».

Второй вариант - вы испытываете неприятие, страх, грусть, отчаяние, не чувствуете сил, чтобы родить и воспитать ребенка. С вами что-то не так. Может быть, потерян контакт с вашей женственной стороной? Может, родители уделяли вам мало внимания в детстве? Ваши отношения разваливаются? Вы хотите пожить для себя? Выбирайте сами.

Такой черно-белый подход несправедлив, но он отражает реальное отношение общества. Любая достойная женщина должна подарить жизнь, это наша основная цель в жизни.

Материнство для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила

Я предполагала, что когда-нибудь стану мамой, но не так скоро. Я люблю путешествовать, пить виски и крепкий кофе, заниматься йогой, пробегать десять километров и даже ругаться. Материнство для меня что-то далекое и незнакомое. Материнство - для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила.

Отчасти я хотела сыграть роль ответственной беременной женщины. Старалась прислушиваться к советам, рассуждать на тему преимуществ и недостатков эпидуральной анестезии, обсуждать разные марки подгузников. Я понимала, что беременность - популярная тема для беседы, как будущая помолвка или подготовка к свадьбе. Большинство людей затевали разговор с благими намерениями, чтобы показать свой интерес и поддержку.

Но, честно говоря, меня все это не волновало. Я хотела, чтобы ребенок родился здоровым. Я следила за собой и надеялась на лучшее. Но подробности меня не интересовали, поэтому я чувствовала себя виноватой. Я буду плохой мамой? Вселенная накажет меня за то, что я неблагодарная? Многие женщины отчаянно хотят оказаться на моем месте, почему забеременела именно я?

Повышенное внимание

Меня заваливали вопросами и комментариями относительно беременности.

«Как там малыш?» - мурлыкали будущие бабушка с дедушкой, поглаживая мой живот. «Как ты себя чувствуешь?» - спрашивали знакомые из студии йоги. «Мамочкины мозги», - пошутил коллега, когда я забыла взять на встречу нужные бумаги. Так продолжалось из раза в раз. Сначала люди оглядывали мой живот, чтобы оценить, как быстро я набираю килограммы, затем они что-нибудь советовали или спрашивали по поводу ребенка.

Мужа это практически не касалось. Ему просто говорили - поздравляю. Его не заваливали вопросами вроде: ты ищешь новый дом? Как долго ты будешь сидеть дома после рождения ребенка? Будешь делать эпидуральную анестезию? Тебя тянет на странные вкусы? Ты больше не ходишь в спортзал? Разве тебе можно кофе? Сколько ты уже набрал? Тошнит по утрам? Уже выбрал детский сад?

Меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума

Также меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума. Больше отдыхай, но на 150% выкладывайся в офисе. Сфокусируйся на ребенке, но оставайся сексуальной для партнера. Начинай копить на колледж, но покупай только органические продукты. Выбери редкое имя, но не странное. Помни, что главное - ребенок.

Я устала от этого. Кажется, с другими беременными женщинами такого не происходило. Их не раздражал поток комментариев. Я сожалела о потерянной жизни, возможности быть независимой единицей. Я знала, что с рождением ребенка многое изменится, но не ожидала такого чувства изоляции, одиночества и страха до того, как он родится.

Смешанные чувства

На осмотре в конце второго триместра акушерка спросила, как все проходит. Я выбрала ответ «нормально». Я боялась, что она осудит меня, посчитает жалкой, нелепой или неблагодарной. Мои нервы были на пределе. Едва выбежав из больницы, я разрыдалась. Я села в машину и позвонила маме.

Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой

«Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой. В больнице было много беременных - все они знают, что делают. Я просто хочу вернуть свое тело назад и пить вино. Меня достало, что все постоянно спрашивают, как я себя чувствую».

Мама сказала: «Милая, это нормальная реакция, если ты не была готова к беременности».

В этом проблема - я не была готова. Я недавно вышла замуж, пыталась продвинуться по карьерной лестнице, добивалась своих жизненных целей и старалась исполнить мечты. Внезапно ребенок испортил продуманный план. Неудивительно, что мне было страшно.

Свержение стереотипов

Я хотела бы сказать, что в какой-то момент все прошло - я приняла будущее материнство, избавилась от нерешительности и с радостью ждала родов. Но это неправда, вместо этого я просто пыталась смириться.

Я перестала подавлять нежелательные эмоции и позволила им обрушиться на меня: грусть, благодарность, отчаяние, радость, горе. Я позволяла им разрастаться, пока они не лопнут и не исчезнут.

Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально

Я отбросила внешние ожидания - дорогая одежда для беременных, элитные ясли, ведение дневников, статьи и книги на тему материнства, правильные игрушки, что правильно и что нет. Я нашла для себя другие примеры. Я познакомилась с женщинами, которые откровенно говорили о тяготах материнства. Они не прыгали от восторга из-за беременности, но не переживали из-за этого. Помимо ребенка у них есть личные интересы и собственная жизнь, и они не считают себя эгоистками.

Я стала отвечать правду на вопрос, как я себя чувствую. К моему удивлению, женщины делились своими историями, как преодолевали те же самые проблемы. Я поняла, что не одинока в своих трудностях. Я дала себе послабление и почувствовала себя лучше.

Смятение нормально

Год назад я представить не могла, что забеременею, рожу ребенка, стану мамой. Теперь моя жизнь не такая, как я представляла. Часто мы недооцениваем боль и дискомфорт, через которые проходят другие. Мы сразу хотим перейти к счастливому финалу, где все красиво и под контролем.

Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально. Если ненавидите беременность, но любите конечный результат - ребенка. Вы можете испытывать широкий спектр эмоций, пока готовитесь подарить миру нового человека, и в процессе воспитания можете открыто говорить о своих взлетах и падениях. Не бойтесь, что вас осудят.

Представляя свою будущую жизнь, большинство девушек мечтают о том, как встретят любимого, создадут с ним семью, родят ребенка и будут растить и воспитывать его вместе с мужем, каждый день наслаждаясь . В юности материнство видится девушкам в розовом цвете, и только взрослея, представительницы прекрасного пола начинают понимать, что дети - это не только счастье, но и большая ответственность. Поэтому известие даже о желанной беременности для женщины может стать стрессом, ведь одно дело - мечтать о ребенке в будущем, и совершенно другое - понимать, что вскоре жизнь кардинально изменится, так как нужно будет отвечать не только за себя саму, но и за малыша.

Беременность - весомый повод быть счастливой

Вынашивание ребенка для женщины - это нелегкий труд, ведь в этот период в ее организме происходят значительные изменения, что сказываются не только на физическом, но и на психологическом состоянии. Из-за гормональной перестройки в организме беременным женщинам свойственны частые смены настроения, раздражительность, излишняя эмоциональность, изменение вкусовых пристрастий и др. Также многим беременным свойственны страхи, связанные с вынашиванием и здоровьем ребенка и родами.

Однако несмотря на все изменения в организме и более глобальные изменения в собственной жизни, беременность - не время для стрессов и беспокойств. Врачи и ученые давно доказали, что ребенок еще в утробе, начиная со второго триместра беременности, и ее психологическое состояние существенно влияет на развитие плода. Также существует связь и между психологическим и физическим здоровьем самой женщины, а значит, счастливые оптимистично настроенные представительницы прекрасного пола имеют гораздо больше шансов на легкую беременность и роды, чем будущие мамы, переживающие стресс или депрессию.

Сделать так, чтобы период беременности был счастливым этапом жизни, а не мучением, под силу каждой женщине. Рецепт, как пережить беременность без стрессов и сложностей, достаточно прост - нужно относиться к вынашиванию ребенка как к естественному процессу и настраиваться на благоприятное развитие событий, не концентрируясь на негативе и "страшилках". Также опыт многих женщин, уже родивших ребенка, показывает, что будущим мамам будут полезны следующие рекомендации:

Если наступившая беременность не была запланированной

Что делать, когда наступила запланированная и желанная беременность, знает каждая женщина, но вот ответить на вопрос, как поступить, если появление на экспресс-тесте двух полосок стало неожиданностью, гораздо сложнее. К сожалению, пока ученые не изобретут такое контрацептивное средство, которое будет гарантировать 100% результат, будут случаться незапланированные беременности. А что делать в таком случае - решать только самой женщине, хотя выбор у нее невелик: либо родить ребенка, либо сделать аборт.

Узнав о незапланированной беременности, первое, что нужно сделать женщине - успокоиться и понять, что случившееся - не катастрофа, и она по-прежнему в силах контролировать ситуацию. Затем нужно как можно скорее посетить гинеколога, чтобы узнать срок своей беременности и на основании этой информации принимать дальнейшее решение. В нашей стране законом разрешены аборты по желанию женщины на сроке до 12 недель, поэтому в нее есть время, чтобы проанализировать ситуацию и решить, сохранять беременность или нет. Чтобы принять решение, что делать при незапланированной беременности, нужно дать самой себе честные ответы на следующие вопросы:

Разумеется, аборт - это негативный опыт для любой представительницы прекрасного пола, и его нужно избегать любыми способами. Однако в жизни не все происходит по нашему желанию, и если женщина понимает, что на данный момент у нее нет ни возможности, ни желания стать матерью, прерывание беременности на раннем сроке будет оптимальным выходом из сложившейся ситуации.

Если же будущая мама приняла решение сохранить беременность, ей нужно забыть о своих страхах и переживаниях и настроиться на рождение здорового ребенка и счастливые перемены в своей жизни. Да, жизнь после рождения ребенка кардинально изменится, но совсем не обязательно, что изменится в худшую сторону. Большинство женщин, решивших сохранить незапланированную беременность, потом ни разу не пожалели о своем решении и смогли не только воспитать прекрасных детей, но и реализоваться и в личной, и в профессиональной сферах жизни.

Настя (30 лет, срок беременности - 29 недель) пришла на курсы подготовки к родам. Она отличалась от остальных женщин некоторой напряженностью и нежеланием говорить о себе и своей беременности. Когда Настя разговорилась, оказалось, что она будет «самостоятельной мамой», что весь первый триместр она решала, не прервать ли ей беременность из-за проблем с отцом ребенка.

Когда малыш стал шевелиться, это почти не вызвало у Насти радостных эмоций. Будущее рисовалось ей в мрачных тонах усталости, изнурительного ухода за ребенком и напряженной работы. Но Настя видела других беременных, общалась с ними и постепенно стала чувствовать вину перед малышом, что она не может его полюбить «как положено», и неуверенность в том, что она способна быть хорошей мамой...

Ситуация, когда женщина не готова принять факт собственного будущего материнства, не так редка. Конечно, чаще неготовность к материнству встречается у молодых незамужних женщин, не планировавших беременность. Хотя и находясь в браке, женщина может испытать «шок» от известия о беременности. Однако в течение нескольких недель в женщине просыпается материнский инстинкт, и она начинает радоваться нежданному «подарку». Если же ситуация неприятия сохраняется, но женщина решает оставить ребенка по причине боязни за свое здоровье, или из желания удержать мужчину, или по финансовым соображениям, то это может стать большой проблемой как для мамы, так и для ребенка.

Женщины, чья готовность к материнству не развита, испытывают беспокойство, подавленность и депрессию, удрученность, тоску в связи с наступлением беременности. У такой женщины есть нереалистичное представление, что ребенок потребует ее всю, без остатка и нужно будет полностью забыть о себе, посвятив себя лишь малышу. Поставив себе такую мифически завышенную планку, они понимают, что не готовы ее взять. В будущем они либо стремятся оберегать ребенка от любой, часто кажущейся, опасности и не давать ему самостоятельности, либо занимают формальную воспитательную позицию, где нет места ласке, участию, нежности. Конечно, дети, живущие в таких условиях, часто несчастны. А матери испытывают чувство вины, но не могут самостоятельно вырваться из оков «холодной» материнской позиции. Поэтому лучше получить помощь еще на этапе беременности.

Как справиться с такой ситуацией?

Во-первых, прояснить причины, которые привели к тому, что вы не можете смириться со своей новой материнской ролью. Если вы начнете понимать «истоки», бороться с проблемой станет гораздо проще.

Во-вторых, найдите в себе внутренние ресурсы (черты характера, склонности, навыки, жизненный опыт) для того, чтобы понять: вы способны стать хорошей мамой.

В-третьих, научитесь справляться с приступами неуверенности и плохого настроения (может помочь, например, аутогенные тренировки).

В-четвертых, понять, что уход за ребенком - это вовсе не путь постоянной жертвенности, что вам будет можно и нужно уделять время как личной, так и профессиональной стороне жизни.